Hey, Brennan.
Mamă, mă uitam la emisiunea cu doamna aceea
- Plec. Mă întorc în jur de ora 11.
- Pa, mamă. - Pa, Brennan!
Trebuie să ridicați încet șoldurile... Bine. Acum tineti-le asa.
Dale.
Dale, plec la conferinta.
- Mi-ai lăsat bani de pizza? - Da, ai 20 de dolari pe masuta din hol.
Să nu intri pe canalele cu plată!
- Și dacă vreau aripioare? - Nu ai nevoie și de aripioare.
Nu e suficient, tată!
Implantul cohlear RTI...
... este dispozitivul auditiv de ultimă oră...
... datorită procesorului său de sunet.
Dar cea mai interesantă noutate
... este procesorul extern BTE care...
... se poziționează pe ureche...
... ceea ce elimină necesitatea de a-ți îngropa fața între sânii ăia
Îmi pare foarte rău. Se pare că m-am încurcat
Mă cheamă Robert. Joc tenis și colecționez monede
și, Iisuse, ador mâncarea coreeană.
Eu sunt Nancy Huff, si știu cum să prepar pui Shanghai.
... contribui la NPR in fiecare an...
... si Ador filmele lui Yul Brynner.
Pilates mi-a schimbat viața.
Am o barcă și când ies la pensie aș dori să călătoresc în jurul lumii.
- Ador marea! - Am un Mercedes...
... și un fiu de 40 de ani, Dale, care încă locuiește acasă.
- Ce ai spus? - Știam eu că nu trebuia să îți spun asta.
Și eu am un fiu, Brennan, de 39 de ani,
... care locuiește cu mine.
Vreau să vă mulțumesc tuturor că vă aflați aici
în această zi fantastică.
Și aș dori să închin un toast.
Dale, te întâmpinăm în căminul nostru cu brațele deschise.
- Ia-ți o cameră, tată! - Dale!
Cum știți, fiul meu cel mic, Derek, nu a putut fi aici
din pricina unei partide importante de pescuit.
Dar celălalt fiu al meu, Brennan, trebuia să se mute la casa lui
dar a fost concediat recent din jobul său de la Petsmart.
Așa că se va muta cu noi!
Nu am fost concediat, s-au făcut reduceri de personal!
Dar tu nu ai de unde să știi care este diferența!
Nu voiam somon! Ți-am zis de 4 ori!
Nunta asta e de cacao...
Cineva tace cam mult, acolo, în spate...
Nu o să îi spun "tată".
Brennan, ai 39 de ani.
Nici nu mă aștept să îi spui "tată".
Păi nici nu o voi face! Niciodată! Chiar dacă izbucnește vreun incendiu!
Robert ar face bine să nu mă calce pe coadă...
Sau o să-l "termin" pe nenorocit!
Iisuse, Brennan.
Trebuie să te gândești la ce opțiuni ai.
Știu că acum ești însurat...
dar asta nu înseamnă că ei trebuie să se mute aici.
Cred că a sosit momentul unei schimbări, pentru amândoi.
Tată, suntem bărbați, bine?
Asta înseamnă câteva lucruri.
Ne place să ne căcăm cu ușa deschisă!. Vorbim despre gagici!
Plecăm în croaziere cu jocuri de noroc, ne facem singuri afumătura de vită!
Asta facem noi și acum totul s-a dus pe apa sâmbetei!
Noi nu am făcut niciodată nimic din ce ai zis tu.
Unde a făcut facultatea de medicină?
A învățat la Northwestern și la Johns Hopkins.
- E suficient de bine pentru tine? - Nu, nu este.
Brennan, acelea sunt școli foarte prestigioase.
Eu am fumat "iarbă" cu Johnny Hopkins.
Nu cunoști pe nimeni cu numele de Johnny Hopkins.
Ba erau Johnny Hopkins și Sloane Kettering...
... Și își aprindeau țigările alea în fiecare zi!
Bine, uite un scenariu pentru tine, tată:
Dacă Nancy mă vede ieșind de la duș
... și decide să se dea la mine? Arăt bine,
cu părul meu ud
de la piept până la ouă.
Se uită la mine și își zice
"Dumnezeule"...
"L-am avut pe taurul cel bătrân, acum îl vreau pe vițelul cel tânăr".
- Și mă apucă de "cârnăcior". - Taci dracului!
- Haide, Brennan. - Mă simt bine aici.
- Iată-te. - Bună.
Ești așa drăguță în hainele "de mutat"!
- Cum a fost? - Ușor.
Muncitorii au făcut totul.
Unde este Brennan?
Este încă în mașină.
Nu s-a simțit prea bine pe drum.
Bună, Robert! Ce e cu toată agitația asta?
- Bună, Don! - Ea e soția ta, Nancy?
Sunt aici, Don. Pot să trec după-amiază pe la voi,
... să îți ating fața? - Sigur...
Mulțumesc. Noroc!
Mai vorbim, Don.
Haide, Cinnamon. La pas, Cinnamon.
La pas! Cinnamon!
Cinnamon!
Bună, Dale.
Bună, Nancy! Îmi faci un sandwich cu șuncă?
- Sigur. - Nu.
Dale tocmai a mâncat. Te testează, să vadă dacă poate scăpa ușor cu tine.
- Am înțeles. - Mi-e foame.
Deschide palma dreaptă.
- Nu mă deranjează chiar deloc... - Nu, nu.
No, no. El e OK.
Bună.
Eu sunt Brennan.
Eu sunt Dale.
Dar imi vei spune "Dragonul".
Mie îmi vei spune "Pasăre de noapte".
Brennan.
Te rog sa nu faci asta.
Termină cu ketchup-ul ăla, haide, Dale!
- Imi place - Oprește-te.
Dale, nu stiu daca tu...
Poate ai vrea sa incerci asta. Eu prepar un sos, căruia ii spunem "sos special"...
- lui Brennan ii place sa-l puna pe carnea de pui
E sosul meu special.
Cand Brenan termina am sa-ti dau putin din asta, si e...
E Ketchup amestecat cu Maioneza, așa că...
E atât de bun.
- Vreau sos special. - Da.
- Nu am terminat. - Arată bine.
- Pot lua și eu sos special? - Desigur.
- Chiar acum îl folosesc. - Ok.
- Dă-i și lui sa vadă cum e. - Vrei sa-l încerci, Dale?
Da, chiar aș vrea puțin.
O ultima lingură plină.
Hey, cred că ai luat deajuns, Brennan.
- Poftim. - Multumesc.
E ketchup și maioneză.
- Nu-mi place, miroase ciudat. - Ok.
- Vreau eu puțin. - Vrei?
- Sigur. Absolut. - Ok.
Nu te superi, nu-i așa, Brennan? Nu. Bine.
- Brennan... - Nu mă simt bine...
E în ordine. Probabil că nici nu merge cu pește.
Tatăl meu e capul familiei, și dacă vrea sos special ar trebui...
- Nu, e în ordine, Dale. - Poate să-și faca singur.
Știi ce?
Azi, când tu te plimbai cu mașina, Dale îmi spunea ca practică. .
... kung fu, și eu îi spuneam că și ție iși place.
Am centura verde.
Uită-te și oftică-te.
Eu nu cred in centuri.
Nu ar trebui sa existe grade pentru duritate.
Dar odata am doborât o girafă cu mâinile goale.
Minți, Dale. Nu fi ridicol.
Deci, Dale, te-ai antrenat în ultimul timp?
Deci...
... antrenez o echipă de baseball.
- Liga juniorilor? - Liga Fantastică.
Fă o poză. Va dura mai mult.
Încetează să mai fii așa de belicos, Dale!
Nu eu mă holbam la mine!
Brennan, dar tu?
Știu că ai lucrat la Petsmart?
- Așa este, dle Doback. - Poți să-mi spui Robert.
- Așa este, Robin. - Robert.
Robin.
Brennan este o persoană foarte talentată.
Este un cântăreț foarte bun.
- Sunt foarte, foarte bun. - Cât de bun?
Am fost numit "privighetoarea" generației mele.
Așa îmi spuneau oamenii care m-au auzit.
Atât de bun!
Brennan este foarte... pretențios
în privința celor în fața cărora cântă...
Eu sunt mama lui și l-am auzit cântând doar de două ori.
E interesant că spui asta, pentru că și eu pot să cânt.
De fapt, o să cânt chiar acum.
"Dacă vrei să ajungi la ouăle mele păroase... "
- Hey! - "Aruncă-te pe mine"...
"Petrecerea te așteaptă chiar aici in prohab"
- Termină! - "De ce nu te pui pe lins?"
Termină, termină!
Ce drăguț.
Îmi amintesc când am băut și eu prima mea bere...
Ce amuzant! Ultima oară când am auzit asta
... am râs de am căzut de pe dinozaur!
Terminați, chiar acum. Hai să fim cuminți.
Bine? Brennan? Nu e nimic, nu e nimic.
Hey, hey.
- Grozav, Dale. - El a început!
Știi ce?... Băieți...
O să ne aranjăm altfel în camere,
dar pentru că Dale refuză să renunțe la biroul si setul lui de tobe
înseamnă că Brennan, vei împărți camera cu Dale.
- Dar este doar o soluție temporară. y. - Mamă, nu așa am vorbit noi.
O să fie o aventură interesantă.
Îi arăți tu unde e camera, Dale, și unde își poate pune lucrurile?
- Ești drăguț, mulțumesc. - Noapte bună, Nancy.
Ascultă, îmi place să am multe fructe proaspete în casă,
și vreau fulgi de ciocolată în clătite.
- Notează, să nu uiți. - Arată-i unde e camera.
Acum e mama mea, deci...
- Noapte bună, mamă. - Noapte bună, dragul meu.
- Noapte bună, dle Doback. - Noapte bună, Brennan.
Deci, câteva reguli legate de casă...
Dacă îți place ceva de mâncare,
pune-ți numele pe ea sau va fi aruncată.
De către mine.
Casa a fost construită în 1825, de către generalul Custer...
Vreau să-ți arăt camera asta.
Stai așa.
- Vezi camera asta? - Da.
Uite cum e treaba.
Ăsta este "biroul" meu. Și "Laboratorul de Ritmuri",
Ok?
Asta este regula 1 a casei.
Niciodată, niciodată, niciodată...
să nu-mi atingi setul de tobe!
Ai priceput?
- Ai înțeles? - Bine!
Ajunsesem abia la nivelul 6...
vrei să vezi cum fac când ajung la 10.
Ia-ți boarfele. Mergem în camera mea.
Dragă?
Cred că am găsit un șir de insule pe care le putem vizita după Noua Zeelandă.
Minunat!
Știi, voiam să te întreb...
De Dale nu a plecat niciodată?
Dale a profitat mereu de pe urma realizărilor mele.
A renunțat la facultate din primul an
pentru că a zis că vrea să se implice în afacerea familiei.
- Dar tu ești doctor. - Crede-mă, i-am spus și eu asta.
Dar el a spus întotdeauna că totul se leagă de "ce pile ai".
Nu știu de unde a căpătat ideea asta că i se cuvine tot.
Poate din cauza decesului mamei sale. Dar Brennan?
Din ce mi-ai spus...
... fratele lui, Derek, pare să fi reușit în viață.
I-a fost cu siguranță greu când eu și tatăl lui am divorțat
și, odată, când Brennan avea 17 ani iar Derek avea 14 ani,
Brennan s-a hotărât să se înscrie la un concurs de tinere talente.
A interpretat un cântec dintr-un film vechi, cu pirați.
Dar Derek și prietenii lui din echipa de fotbal au intrat în cor
și au cântat "Brennan are vagin"
Brennan are vagin. Brennan are vagin.
Până la urmă, publicul și chiar și unii dintre părinții mai răi au început să cânte
"Brennan are vagin".
Trebuie să recunosc că pentru o vreme și eu i-am acompaniat.
Din acea zi, Brennan nu a mai cântat niciodată. >
Derek a câștigat concursul făcând play-back pe "Ice Ice Baby""
- E un cântec grozav. - Așa este.
- Hei, ești treaz? - Da.
Vreau să știi că te urăsc. La fel și tata.
Foarte bine!
Pentru că, ia ghici!
Și eu vă urăsc!
Și casa asta e de tot rahatul!
Singurul motiv pentru care locuiești aici
este pentru că eu și tata am decis că maică-ta e foarte "bună"
și amândoi am vrea să i-o tragem.
Și că între timp va trebui să suportăm și retardatul ei.
- Cine e retardatul? - Tu.
- Nu mai spune asta! - Taci
Vrei să mă pedepsească tata?
Taci.
Tu și mama ta sunteți niște țărănoi,
asta e o casă de doctori! - Tu nu ești doctor!
Ești un avorton umflat!
- O, da? - Da.
- Sunt un avorton umflat? - Da.
Și ar fi bine să nu adormi,
pentru că de închizi ochii o să te pocnesc peste față.
Mai bine ai sta liniștit când dormi,
pentru că o să-ți pun o capcană de șobolani între picioare.
O să iau o față de pernă, o să o umplu cu săpun
... și o să te bat măr!
Vreau să te cari din casa mea!
Nu cred, Kimosabe?
Acum este casa mea!
Cum iti place plimbarea cu Doamna de aur?
Aș vrea să ies la pensie chiar acum.
Nu mai e mult.
Oh, Doamne! E rece!
Hey! Ma aude cineva? Ajutor!
Să te ia dracu' Dale! Să te ia dracu'!
- evident că sunteți tari. Stii?
S-a descoperit. Eu mi-am zis mamă ce tare"
acțiune "fată cu fată", puțin rai, puțin iad...
- Hey. - Hey.
- De ce ești așa de transpirat? - Mă uitam la "Cops".
Nu ar trebui să stai cu picioarele pe canapea.
Omule...
Te-ai atins de tobele mele?
- Nu. . - E ciudat, pentru că...
... Se pare că cineva s-a atins de tobele mele.
Da, chiar că e ciudat. Pentru că eu nu le-am atins.
- Hey! Te-ai atins de tobele mele? - Nu, termină!
Mi-ai atins bețele de la tobe pentru că cel stâng e ciobit.
Ești dus cu capul, omule?
Vorbești ca un dement. Îți dai seama? Ar trebui să te tratezi.
Du-te dracului, Brennan! Știu că te-ai atins de tobele mele
și vreau să te aud recunoscând asta cu gura ta împuțită!
Dispari din ochii mei, sau îți fac curul arșice!
Juri pe viața lu' maică-ta că nu te-ai atins de nimic?
Nu jur pe nimic!
Asta pentru că te-ai atins de tobele mele,
știu foarte bine că "Cops" nu începe până la ora 4!
- Unde te duci? - Mă duc sus.
Pentru că vreau să-mi pun ouăle pe setul tău de tobe! Bine?
Dacă faci asta... te avertizez... chiar acum...
dacă îmi atingi tobele o să te înjunghii în gât cu un cuțit!
Nu intra în camera... I will go ape-shit, you hear me?
Așa... nu vreau să ratez nicio porțiune.
Jon Bonham o să cânte pe bune "Moby Dick"!
Jur pe Dumnezeu... Nu!
Te-am avertizat
Era o singură regulă in casă și ai incălcat-o!
Nu m-am atins de tobele tale blestemate!
Sunt pre-diabetic!
Nenorocitule! Îmi voi freca ouale de fața mamei tale!
Vino înapoi!
Nenorocitule! Te omor!
Setul tau de tobe e o târfă!
I-am bagat ouale in gură setului tau de tobe
Setul meu e mascul, înseamnă că ești poponar!
O să te omor!
Cred ca vor deveni obisnuite in curand, ok?
- Linia trei. - Oh, merci, Miles.
Da.
Jules? Ce s-a întâmplat?
Mi-ai atins tobele nenorocitule!
Opriți-vă!
- Viol! Viol! - Opriți-vă
- Nu te băga Nancy! - Opriți-vă, băieți.
- Oh, Doamne, il rănești! - Nu, Nancy!
Cinnamon! Opriți-vă!
Mama mea este devorată de un câine! Nu pot face nimic
- Nu o poveste are... - Scuzați-mă.
Dre. Doback, e pentru dv. Cred că e o urgență.
Alo...
Se bat ca animalele!
Bine, te rog, nu mai țipa! Vin.
Se pare că are loc o bătaie sălbatică
între fiul meu și fiul meu vitreg, așa că...
Probleme de familie?
Nu sunt de acord cu discutarea problemelor personale ale oamenilor...
... pe la spatele lor.
Știi ca nimeni nu te place, nu?
Viol!
Ce se întâmplă?
Robert! Amândoi...
- Gata! - Dale, ce... ?
- Nu te baga tată! - Ajunge!
Ce naiba?
Trebuie să iasă după aer.
- Tot te mai urăsc. - Și eu încă te urăsc.
Câtă putere... putere pură!
Tată, ce faci? E "Săptămâna rechinilor"!
Uite cum stă treaba.
În primul rând: veți repara imediat tapetul!
În al doilea rând: aveți o lună la dispoziție să vă angajați!
Vă voi programa interviuri pentru luni și vă veți duce la ele!
Tată... de ce vorbești așa cu mine? Sunt fiul tău.
Nu mai înghit textele astea!
Astăzi mi-am văzut propriul fiu folosind o bicicletă drept armă
și strigând "viol" din toți rărunchii.
Mamă, chiar am crezut pentru o clipă că voi fi violat.
Avea o privire dementă...
Și la un moment dat a zis "Să ne-o tragem!"
Mă referam la bătaie! Nu sunt violator!
Nu m-am atins de tobele tale, bine
Am văzut, cu proprii mei ochi, cum testiculele tale îmi atingeau tobele!
Gata, ajunge! Ajunge!
Voi doi nu îmi dați de ales.
Nu pupați televizor o săptămână întreaga!
- Ce? - Ce?
- Vorbim foarte serios. - Sunteți drogați?
Ați înnebunit?
Telecomanda o să rămână în seiful lui Robert!
- Nu! - Ok.
- Casa asta e o nenorocită de închisoare! - Pe Planeta Porcărie!
Din galaxia Suge Puțe de Cămilă!
Buna! Matușa Carol.
Nu mă poți prinde!
Te-am prins.
Matușa Carol a luat foc!
Nu știu unde ai învățat tu asta...
- Mai știu o groază... - Doamne!
- Ce s-a întâmplat? - Ce... ?
Doamne sfinte!
Probabil că Dale a lăsat ușa din spate deschisă și au intrat ratonii în casă.
Nancy? Asta din frigider e geanta ta?
Da. Brennan e de vină.
E somnambul și mereu îmi pune geanta în frigider.
Și Dale e somnambul.
- Glumești? - Nu. Uită-te în cuptor.
- Ce e acolo? Pernele de pe canapea? - Pernele de pe canapea.
Asta e mâna lui Dale.
Haide...
- Nu e nimic. - E foarte greu...
Totul va fi bine.
Se vor angaja și într-o lună vor dispărea!
Băieți!
- Băieți. Băieți! - Te ucid, Leonard Nimoy.
Clovnul nu are penis!
Ce fel de vise aveți voi?
E ora 12. 30.
Brennan, fratele tău sosește astăzi, așa că mai bine te-ai trezi.
- Astăzi? - Da. .
- La naiba. - Care e problema?
Fratele meu e un ticălos și mai mare decât tine.
Haide, de data asta cu sentiment!.
Unu, doi... Unu, doi, trei, patru!
Bine, Tommy, tu ești cel mai mare, contez pe tine, haide!
Frumos vibrato, amice! Bine, bine... Alice, hai!
Slab.
Slab rău. Nici nu-ți stă bine când cânți.
E cea mai oribilă chestie pe care-am auzit-o vreodată.
Am cheltuit 12.000 de dolari pe săptămâna de lecții de canto și asta obțin?
Bine, o să vă salvez eu cu un solo.
Sunt Derek
Si pot canta înalt așa
Și cânt note înalte
Iisuse!
Am fost așa de triști că nu ați putut ajunge la nuntă!
- Te înțelegem perfect... - Da
erai ocupat să pescuiești... cu Mark Cuban.
Nu doar cu el,
ci și Chris Dutchery, Jeff Probst și super-bucătarul Bobby Flay...
A fost o nebunie! Tare de tot!
Doamne, cât de impresionant!
Am fost în partea sudică a golfului, la pescuit de Bonita.
Robert, ai fost vreodată în partea sudică a golfului, la pescuit de Bonita?
Mereu mi-am dorit să ajung. Am auzit că este fantastic.
- Este superb! - Peștii Bonita sunt mari?
Poftim?
Dale, nu-l întrerupe pe om când ne povestește ceva!
- Nu e nicio problemă, Robert. - Păi eu puneam întrebări legate de povestea lui.
- Ce-i cu omul ăsta? - Tipul ăsta nu e bun de nimic?
Dale, sunt cunoscuți drept "pești-trofee".
Deci... da, sunt destul de mărișori.
Îmi cer scuze...
Oricum...
Îmi pare rău, am uitat unde rămăsesem cu povestirea...
La naiba, Dale!
Robert...
- Ce e? - Ce e? L-am întrebat
Poate să intervină, Robert, nu e nicio problemă.
Dar i-am cerut de două ori să nu îl întrerupă.
Nu va supărați pe Dale că a distrus povestirea, posibil și întreaga seară...
Nu e nimic. Am multe alte povești.
- Derek, chiar că ai - Chiar că ai!
- Vinovat de toate acuzațiile cu poveștile! - Doamne, ești impresionant!
Haide, ador să vorbesc cu tine!
Pentru că simt că e o "chestie" între noi...
Noi doi, omule, esti noul meu tata vitreg... incredibil!
- Nu am mai auzit niciodată râsul acela. - Tată, de ce te porți așa de ciudat?
Apropo, oameni buni, unde e frati-miu, Brennan?
Ai avut dreptate cu fratele tău. E un nenorocit!
Ți-am zis eu.
Încă te urăsc,
dar ai o colecție impresionantă de Playboy, omule!
Da, le-am strâns din anii '70, '80 și '90.
E ca și cum te-ai masturba în mașina timpului.
Mă gândeam că prin vara lui 2010 voi porni în croazieră...
Aștept asta cu fiecare zi care trece.
Permite-mi să te întreb, Robert: de ce să aștepți doi ani?
- Trebuie să mai strâng bani... - Ok, uite.
Te înțeleg, crede-mă.
Dar dacă ți-aș spune că pot vinde casa asta
cu 30% deasupra prețului pieței... chiar acum?
- Ar fi grozav! Chiar poți face asta? - Bătând din palme, Bobby!
Mi-am obținut permisul de agent imobiliar acum câțiva ani, pentru orice eventualitate.
O fac și pentru comision de 4/5...
pentru că știi ce este important?
Să îți ajuți prietenii!
Ar fi fantastic! Ar fi... Doamne!
- Nu, ar fi mortal, frățioare! - Omule...
Pune-l acolo!
Dar Brennan și Dale?
Ei nici măcar nu lucrează încă.
Trebuie să mai schimbi placa asta.
Tare!
Robert. Nu-mi vorbi așa în fața fiului meu.
Haide, discutam despre visul nostru... barca!
Da, e visul nostru, dar cred că trebuie realizat la momentul potrivit.
Eu zic doar să vă gândiți, bine? Atâta tot. Asta e tot ce spun.
Rahat! Tripleți!
E adevărat, trei sunt bune...
- Și se văd tone de păr pubian... - Ai grijă cu aia!
Salivezi!
Este un obiect de colecție, valorează mulți bani!
Ce faceți, poponarilor?
Ce faci, omule? Nu vrei să cobori să mă saluți, cap pătrat?
Bună, Derek.
Calmează-te. Glumeam doar.
Îmi place la nebunie cum ați amenajat aici!
Ai vreo problemă, omule?
Problemă? Păi... eu nu am nicio problemă, Dale.
Chiar dimpotrivă.
Am scos peste 550.000$ anul trecut. Tu cât ai câștigat?
- Nu e vorba de bani. - "Nu e vorba de bani"...
Ba la mine este vorba de bani
și am câștigat cât ai auzit anul trecut.
Sunt Vice-președintele celei mai mari companii
de leasing de elicoptere de pe Coasta de Vest.
Nu am mai pus gura pe vreo hidrocarbură din 2004.
Ia uitați-vă. Îi vedeți? Îi vedeți pe "băiețașii" ăștia?
Cu așa ceva trăiesc eu în fiecare zi.
Îi masez bine la duș.
Vrei să pui mâna pe ei?
Îmi pare rău, nu se va întâmpla niciodată.
Vrei ceva?
I-am promis mamei că îți voi oferi un loc de muncă.
I-am zis că îi ofer asta în loc de cadou de Crăciun, deci...
Nu! Nu o să lucrez niciodată pentru tine!
Foarte bine! Nu-mi pasă!
Adevărul este că am fumat niște "iarbă" în mașină și mă simt cam amețit.
și mă simt cam amețit
Tu ce-ai pățit, omule?
La ce te uiți, Kimosabe?
Stii ce ?
Simt că ai chef să-mi tragi una.
Vrei să-mi tragi un pumn în moacă dar nu o vei face...
Și tu vrei să mă pocnești, Brennan?
Amândoi arătați de parcă ați dori să mă pocniți în mutră.
Îmi dau seama că vreți... Ce faceți?
De ce nu îmi storciți mutra?
Dați-mi dracului un pumn în mecla!
- Rahat! - Umărul meu!
Beton!
Mamă!
Derek, știi ce ajută când te doare umărul?
- Ce? - Să-mi lingi gaura curului!
Bate cupa!
Mulțumesc, mamă. Mulțumesc, Bobby!
Dacă retardatul ăla nu mă pocnea ar fi fost o seară chiar plăcută.
- A fost o plăcere, fiule. - De ce îi spui așa?
Oh, nu, nu...
- Pa, copii. - Am sa verific actiunile alea, Tommy.
Scuză-mă.
- Bună, sunt Alice. Sunt nevasta lui Derek. - Bună.
E adevărat că l-ai pocnit pe Derek peste față și a căzut din căsuța din copac?
Da. El mi-a cerut-o.
E cel mai minunat lucru pe care l-am auzit vreodată!
Vreau să știi...
În seara asta mă voi masturba gândindu-mă cum i-ai făcut tu asta.
Înțelegi?
Masturba.
Chiar o voi face.
Oh, Dale.
Ești dat naibii...
Și tu ești dată naibii.
Aș vrea să te fac ghem și să te îndes în vaginul meu...
Și să te las acolo... Unde e cald și plăcut...
În vaginul tău?
O să mă plimb cu tine îndesat acolo
și când o să mă gâdil sau o să-mi vină să mă scarpin
o să știu că este părul tău pe vaginul meu.
Te rog, fă-o pentru mine!
Ce se întâmplă?
Sărută-mă!
Știu, știu...
E prea mult.
Îmi urăsc viața, Dale!
Dale, îmi urăsc viața... Am nevoie de "acțiune"!
- Dar mi se pare că te descurci foarte bine! - Te rog.
Alice, dragă, haide!
Dane Cook, canalul cu plată, 20 de minute, mai repejor!
Vin, dragul meu, doar... vorbeam cu Dale!
Ce prostie.
Suna-ma.
- Te iubesc. - Okay.
Hey. Ce voia?
Nimic! Doar... cine?
Alice.
Vorbeam. Nu despre sex sau ceva de genul ăsta...
Nu pot să cred că l-ai pocnit pe Derek!
I-ai văzut mutra?
- A fost tare! - Ascultă...
Știu că am început-o cu piciorul stâng.
Dar după acel act curajos...
... pe care l-ai înfăptuit asupra individului cunoscut drept Derek...
poate, într-o zi... am putea deveni prieteni.
Prieteni care călăresc maiestuos...
... pe armăsari translucizi și trag săgeți de foc peste podul Helmdale. .
Te voi urma în Cețurile din Avalon, de mi-o ceri.
Vrei să vezi ceva super tare, ce puțini oameni au văzut vreodată?
Bine, deschide ochii.
Vezi mâzgălitura neagră de pe lamă?
- Da. - Uită-te mai de aproape.
- E o semnătură foarte cunoscută. - Nu.
Este a lui Randy Jackson din "American Idol".
De ce ai semnătura lui Randy Jackson pe o sabie de samurai?
Pentru că m-am întâlnit cu el și aveam la mine doar sabia asta de samurai
și nu aveam cum să nu îi cer autograful lui Randy Jackson, nu?
Aș fi făcut exact același lucru.
Acum... vrei să vezi și tu ceva foarte tare?
- Sigur că da! - Stinge lumina.
Ochelari cu viziune nocturnă de ultimă oră.
Pe fecalele lui Moș Crăciun!
Îți dai seama dacă aveam așa ceva la 12 ani?
Și mai bine, îi avem la 40 de ani!
Știi ce e uimitor? Nu ies chiar așa de mult în evidență. .
- Da? - Da.
Nu pot să cred că sunt aici de două săptămâni
și am crezut
... că am un mare încuiat de doi bani drept frate.
Când, în secret, tu nu ești deloc de doi bani.
Să jucăm un joc, bine?
Când ajung la trei, zi numele dinozaurului tău preferat.
Nu te gândi, doar spune-l. Unu, doi, trei.
- Velociraptor. - Velociraptor.
Revista ne-pornografică preferată pe care să te masturbezi.
- Buna Gospodină. - Buna Gospodină.
Dacă ai fi gagică, un tip cu care te-ai culca.
- John Stamos. - John Stamos.
- Ce? - Tocmai am devenit prieteni la cataramă?
Da.
Vrei să facem karate în garaj?
Da!
- Daaa! - Daaa!
Cred că încep să se placă între ei.
Da, am un presentiment neplăcut legat de asta...
- Duel cu săbii! - Stiu.
Duel!
- Sunt exact la fel! - Stiu. e asa ciudat
Acum ai pus-o.
- Haide! - Nu!
Sansele sunt impotriva ta, dar poti reusi!
- Da! - Da!
Am picat prost?
Ce naiba se întâmplă?
Mamă? Dle Doback? Dale și cu mine ne întrebam...
Nu-mi mai spune "dle Doback".
Scuze.
Mamă, Doback...
Noi credem că ar fi prudent...
- Putem să ne facem paturi suprapuse? - Da
De ce sunteți așa de transpirați?
Deja ne-am gândit cum să o facem. Paturile se potrivesc perfect.
Și o să avem așa de mult spațiu în cameră pentru activitățile noastre!
Vă rugăm, spuneți "da"!
Nu aveți nevoie de permisiunea noastră pentru paturi suprapuse, sunteți adulți!
Puteți să faceți ce doriți.
Deci...
Nu sunt suficient de clar...
Mi... se... rupe!
Mâine aveți fiecare câteva interviuri,
aș prefera să vă concentrați pe ele, nu pe construirea de paturi suprapuse!
Deci...
- Putem? Nu putem? - Da. Da!
- Știam eu! - Nu veți regreta,
vom avea mult mai multe activități!
E cea mai tare noapte din viața mea!
E înfricoșător.
- Cum merge treaba acolo? - Foarte bine.
Ok.
Fiul tău se pricepe la tâmplărie?
Nu, nici... Am auzit cumva o bormașină?
- Dale! - Și eu aud sunet de unelte.
Dale, fără unelte electrice!
- Oh, am uitat sa ma spăl pe dinți! - Ăla nu e sunet de periuță de dinți!
Bine, oricum aproape terminasem.
- Am reușit! - Am reușit!
- Uimitor! - Da!
Parcă l-am fi luat de la magazin!
Uite cât spațiu liber pentru sport!
Atâtea activități
- Putem să dansăm step... - Amețesc când mă gândesc la
... câte activități am putea avea... - Sa ne jucam de-a soldatii.
- Da. - Haide.
Hey, nu te-am intrebat Îți plac Guacamole?
Oh, Brennan! Oh, Doamne!
Brennan! Brennan!
Mamă, tată... e de rău!
Așa mult sânge... e sânge peste tot!
Paturile suprapuse au fost o idee proastă! De ce ne-ați lăsat să le facem?
E așa de grav!
Cum ai descrie asta?
- Nu e chiar așa de grav. - Vezi?
Puneți-vă paturile la loc.
Distracția s-a terminat.
Mâine vă așteaptă o zi importantă. La ora 8 să fiți gata.
Și deși avea 88 de ani she never stopped believing.
And although she was 88 years old, nu a încetat nicio clipă să creadă.
Este ora 8. 20 AM.
Urmează: un studiu recent...
- Ce zici de ea? - E drăguță!
Băieți... Asta este! Noroc! Să nu întârziați!
Tată... Îmi trebuie niște haine pentru interviu,
... nu am nimic simandicos.
Ia orice ai nevoie din șifonierul meu. Trebuie să vă puneți la patru ace!
Este cea mai importantă zi din viețile voastre, bine?
- Ok. - Nici un stres.
- Bine? Linisteste-te. - Ok.
Trebuie sa plec
E ziua voastră, băieți! Amintiți-vă, sunteți stăpâni pe situație!
- E ziua voastră! - Bine.
Dle Huff, dl Geener vă poate primi acum.
De fapt, noi vom participa la interviu în echipă.
Am venit să vă facem praf.
Misca!
Hey!
Brennan, cu siguranță ai avut multe joburi.
Sunt un tip sclipitor...
Și, dnă de la Resurse Umane...
- Nu, mă cheamă Pam. - Îmi cer scuze.
- Pai, Pan... - Nu, numele meu este Pam.
- Ați zis "Pan"? Sau "Pam"? - Spun "Pam".
Îmi cer scuze, cine e dl care stă în spatele dv?
Bună ziua, dră Doamnă. Eu sunt Dale, fratele vitreg al lui Brennan.
... Și cred că vă pot ajuta cu "dilema" Pan / Pam.
- Asta ar fi super. - Pam.
- Pan. - Pam.
- Cu un "M" în capăt. - Apare și un "D".
- Nu apare niciun "D", numele este "Pam". - E la fel ca la "comb, " doar ca... P-A-N-M.
- N-N. Doi N. - Doi "M". Aici apărea confuzia.
Nu, este un singur "M".
Noi vă luăm dv. interviu.
Bine, da, uneori este un exercițiu util.
Lasați mâna jos.
Continuați.
Câți bani câștigați pe an, net?
De fapt nu mă simt prea bine să răspund la această întrebare.
- Haide! - Noi ținem interviul acum, nu dv.
Uitați o întrebare-fulger: Oprah, Barbara Walter, soția dv.
Cu una trebuie să vă culcați, pe una să o ucideți și cu una să vă însurați. Start!
Cred că am terminat. Mulțumesc.
Dle. Huff, la referinte, l-ați trecut pe Dale Doback...
... care stiu ca este domnul de față, dar ați trecut și pe...
... "Iisus Hristos, Domnul si Salvatorul nostru. " - Da.
Da, noi am fi asteptat nume de persoane pe care sa le contactam.
Va vom spune noi la ce nu ne pricepem.
- Slabiciunile noastre. - Să fie clar de la început.
- Ok. - Nu ne simțim prea bine...
... într-un mediu de birou. - Eu mă sufoc.
Nu voi păși într-un birou care a mai fost folosit.
Eu nu-s bun de nimic mai devreme de 11 a. m.
Deasemeni nu pot sta prea mult pe langa computere. Imi dau dureri de cap.
Eu subtilizez obiecte.
Am nevoie de cineva care să mă ducă cu liftul.
Am o slăbiciune pentru dulciuri.
Alte puncte slabe?
Nu învățăm ușor. Și nici nu suntem buni ascultatori
- Asta e o problemă mare. - Si nici nu ne prindem repede.
Bine. În primul rând, am nevoie de cineva care să...
Stai, închide gura!
Cred că am discutat destul.
- Stai o clipă. - Taci o clipă...
- Taci din gură... taci... - Poftim? Ce ați zis??
- Pari a fi proastă? - Eu par a fi proastă_
Purtați frac la un interviu pentru un job care presupune să curățați toalete.
- Vă rog să părăsiți biroul. Interviul s-a încheiat. - Ne dați vreun soi de suvenir?
Ieșiți din biroul meu!
Vreau să angajez niște tipi cu care să-mi placă să petrec 12 ore pe zi.
Voi păreți să fiți niște tipi de treabă.
Aveti păr ca al meu. purtați frac la interviu,
asta e amuzant, e ironic...
Faceți mișto de formalismul interviurilor, cred că e super amuzant.
Așa că... hai să o facem! Sunteți angajați!
Daca nu cumva sunteți cei mai ciudați tipi din lume și nu-mi dau eu seama!
Super!
- Ăla a fost un pârț? - Nu știu.
Îi simt gustul.
Pe limbă.
Bine. Voi fi sincer. Am tras un pârț.
Are gust de ceapă... și ketchup.
Pute. Și camera e mică.
Acum fracurile mi se par cam ciudate.
Era cât pe ce!
Ce facem cu joburile? Taică-tu chiar o să ne dea afară?
Nu-ți face griji cu tata.
Îl țin sub papuc.
Trebuie să ne gândim la lucruri mai importante, Brennan.
La ce te pricepi tu foarte bine?
Cânt. Sunt un cântăreț de talie mondială.
Vezi? Ăsta este un talent extraordinar!
Eu oare la ce mă pricep?
Fac zdrențe tobele... Sunt un vrăjitor al marketingului.
Dacă pui astea două împreună, ce obții?
- Nu știu... o formație? Asta s-a mai făcut și încă foarte bine.
Vom pune bazele unei companii internaționale de entertainment,
cea mai mare și cea mai bună.
Îi voi spune "Prestige World Wide".
That sounds so cool.
I feel like a lightning bolt hit the tip of my penis.
Yeah. Yeah.
We're brothers. This is why we met.
- To form this alliance, right? - Right?
That's why our parents met, so this idea could happen.
- Okay, what do we do? - Trecem la treabă.
"Laboratorul de Ritmuri", chiar acum!
- Ce e? - Stai.
Cât e ceasul?
- 4:30. - 4:30.
4:32.
- Nu pot să merg acum pe Whitworth. - Ok.
Ar trebui să o luăm încolo.
- Ce este? - Chris Gardocki.
- Ce-i cu el? - Se ia de mine...
și acum simt că nu pot să-l înfrunt pe bătăuș, deci... .
- Ți-e frică? - Te rog, putem să ocolim?
- Asta înseamnă să o luăm pe Cutler. - Da.
Ne va lua cu 45 de minute mai mult!
Dacă mă provoci să o fac, o voi face.
- Te porți ca un prost, să mergem! - O să ne pară rău... Bine, sunt prost.
Oh, frate.
Doamne, uite-i.
Ăla e Dale Doback?
Să-l facem să lingă căcărează de câine!
Bună, fătălăule. Nu ne-am văzut de cam multișor.
Ăsta e prietenul tău? E amicul tău de popou?
Uite, dle Gardoki, lasă-mă în pace, bine?
Taci din gură, gagiule!
Întorceți-vă în jungla voastră și distrați-vă!
Amicul de popou are și un nume?
Dacă te referi cumva la mine când spui "amic de popou", da, am un nume.
Sunt Brennan Huff.
Treci aici și linge căcăreaza asta de câine
sau îți fac nasul afiș cu un pumn
- Nu o să ling nicio căcărează de câine. - Ling eu căcăreaza dacă ne dați pace.
- Dale, nu lingem nicio căcărează de câine, bine? - Sunt copii!
- E doar caca de câine! - E ridicol!
- Bună! Ce mai faci... ... ? - Oh, Dumnezeule!
Lăsați-l în pace!
Prindeți-i!
Să nu o mai luați pe acolo,
ocoliți ca să ajungeți acasă.
Asta ne gândeam să facem, să o luăm pe drumul mai lung.
Ai văzut, în "Vrăjitorul din Oz",
când maimuțele zburătoare sfâșie sperietoarea de ciori?
Așa a fost!
Îmi pare așa de rău!
Tata e supărat pentru ce s-a întâmplat?
Robert a fost foarte supărat, da.
A auzit că v-ați dus la interviuri împreună
și a aflat de pârț.
- Știe? - Da.
Nu ai putut să te mai ții sau...
- Nu! Am crezut că o să fie fără sunet. - Dar nu a fost...
... a tot continuat și a scos un sunet... - A fost jenant.
A ieșit tot mai tare...
Ascultă, Bobby, voi lua cheile alea mâine apoi vom stabili vizionări.
Mulțumesc.
- Bună, mamă. - Bună.
- La revedere. - La revedere.
- Întotdeauna mă bucur să te văd. - Și eu.
Bună, băieți.
Se pare că gratuitățile s-au terminat, nu?
Distracție plăcută dormind pe străzi.
- Bine, mă bucur, bravo vouă. - La revedere, mamă.
- La revedere. - Ne mai vedem, amice.
Ce caută el aici?
Scoatem casa la vânzare.
- Și unde ne mutăm? - Casa asta e bântuită?
Nu. Eu și Nancy ne vom pensiona
și vom naviga în jurul lumii cu vasul meu.
Ne vom trăi visul.
Și cu noi cum rămâne?
Îmi pare rău, Robert...
noi ne-am gândit că ar trebui să vă puneți pe picioarele voastre.
Iar acum urmează partea cea mai incitantă.
Vom pune destui bani în contul vostru bancar
pentru a plăti avansul la un apartament.
Despre ce tot vorbiți?
Amândoi veți merge la psiholog. Nancy crede că vă va fi de ajutor
- Iar asta nu e ceva negociabil. - Stați așa. Nu mergem cu barca,
Derek va vinde casa iar noi trebuie să mergem la psiholog?
Ce pana mea se întâmplă?
Știu că pare foarte, foarte brusc,
... foarte nedrept și crud dar...
Dar nu este negociabil.
Am burta plină cu căcărează albă de câine.
Iar acum îmi faceți rahatul ăsta?
Sunteți adulți, e timpul să vă comportați ca niște adulți.
- Mamă? - Nu dau înapoi, Brennan!
Nici să nu te gândești.
Știu că pare greu, dar este cel mai bun lucru pentru amândoi.
Facem asta pentru că vă iubim
Tată, voi face asta pentru că vă iubesc.
- Duceți-vă dracului! - Altceva?
Nu! Drum bun! Să vă distrați pe cinste!
Ce mai faci, Derek?
Da
- Știi ce? - Ia uite ce am eu.
Stau și mă gândesc, în sfârșit avem o familie împreună,
iar acum sunt pe cale să o pierd pentru că ne cred niște ratați.
- Pentru că ei nu ne înțeleg? - Da
Ei nu înțeleg că stilul ăsta de viață e alegerea noastră.
Și singurul lucru la care se gândesc e prostia aia de navă.
Îți jur că sunt așa de supărat pe mama,
că imediat ce va avea vârsta necesară o voi trimite la azil.
Trebuie neapărat să punem pe picioare Prestige World Wide.
Este singurul lucru care va salva familia asta.
Știi ce ar trebui să facem? Să facem o prezentare pentru
investitori cum fac la "The Apprentice"
Da, trebuie să facem rost de capital, cumva.
Uite cum stă treaba...
Dacă vom înființa o uriașă corporație multinațională,
trebuie să te aud cântând.
Nu poți să ai încredere în mine că sunt un cântăreț foarte, foarte, foarte bun?
Un singur cântec, ca să știu cum îți sună vocea.
Da, da, o voi face.
Nu e mare lucru. O voi face pur și simplu. Voi cânta.
Iisuse, ce-mi bate inima acum!
Bine, fă-o o dată, haide, doar...
Știu și eu...
Nu stiu.
nu vreau să cânt prea tare sau îi voi trezi pe Robert și pe Nancy,
gâtul mi-e uscat, am gâtul uscat de o lună jumate
iar ăsta nu e un spațiu acustic acceptabil
... pentru a-mi cere așa ceva.
Trebuie să știi asta: Eu nu sunt un tip oarecare.
Brennan, ai o voce divină.
Brennan, nici nu mă pot uita la tine în momentul de față.
Vocea ta e ca o combinație între Fergie și Iisus.
De ce nu faci asta în fața unor oameni?
Faci mișto de mine, acum?
Sunt eu, Dale.
Ești bun.
- Știu. - Va suna ciudat, dar pentru o secundă
cred că ai luat forma unui unicorn.
Eu mă simt de parcă mi-am ieșit din corp.
... și mă urmăream cântând.
Acum să trecem la celelalte afaceri.
Primul lucru mâine dimineață e să lucrăm la prezentarea pentru investitori.
Și ghici ce vom mai face! Asta tocmai mi-a trecut prin cap.
- Vom face un videoclip. - DA!
Dar ce facem cu Derek și cu casa?
Nu-ți face griji.
Oh, e un cartier grozav
Frank Gifford locuia pe strada asta in jos.
- Giff? - Da, Giff. Pe strada urmatoare
Am o presimțire foarte bună în legătură cu asta.
Mă bucur.
Daca ne scoti cu imprumutul acela cu doar 10 ani dobanda, batem palma.
Bună, fraierilor! Bun venit în cartier!
- Numele meu este Craig. - Vecinul nostru este nazist?
Dacă aveți nevoie de îngrășământ am o groază, vreo 80 de tone!
Bună, băieți!Ce mai faceți? Nu are cum să nu vă placă cartierul ăsta.
Fiecare casă de aici este "reciclată".
- Noi plecăm. - Da. Bine.
Hey, Derek, sprechen sie dick.
Dale, habar n-am câte știi despre terapie
dar de obicei trebuie să începi spunându-mi câte ceva despre tine.
Lucrez ca om de serviciu la un liceu.
Chiar dacă mă simt mai deștept decât restul oamenilor care merg acolo.
Câteodată văd ecuații scrise pe o tablă neagră, adică o jumate de ecuație
iar eu le rezolv.
- Acum povestești din Good Will Hunting? - Nu.
Seamănă foarte bine cu scenariul filmului Good Will Hunting.
Da. Cum zici tu... Cel mai bun prieten al meu e Ben Affleck.
De ce nu începem să vorbim despre divorțul părinților tăi?
Bine.
Ce vârstă aveai când au divorțat?
- Cincisprezece. - E o vârstă dificilă.
- Da. Da. - Vrei să vorbești
... despre ceea ce simți? - Te iubesc.
- Evident că nu mă cunoști. - Te iubesc așa de mult.
Mulțumesc și o s-o iau drept
un semn de acomodare cu mine.
E ceva mai mult decât acomodare.
- Adică te iubesc al dracu' de mult. - Bine...
Mă gândesc la viața noastră împreună.
Mă simt de parcă pășesc deasupra norilor,
penisul meu zvâcnește chiar acum.
- Asta îți taie cheful. - Nu simți și tu asta?
Sub nicio formă nu simt ceva intim
... legat de tine.
După cum vedeți are o peluză generoasă
unde se pot juca copiii voștri.